Skip to content

юмор

Закон Мерфи и его следствия

Закон Мерфи гласит: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается». Иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, это самая известная закономерность, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но и это еще не все — у закона есть следствия. На их основе ученые и философы очень верно подметили другие ироничные и жизненные принципы. Среди них выбрал самые, на наш взгляд, меткие и правдивые.

Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. /Закон Мерфи/

Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/

 

Continue reading

Анекдоты о консультантах

 

К раввину приходит убитый горем бизнесмен. Жалуется:

— «На фирме воровство, разгильдяйство, плохое качество работы, и т.д. и т.п.»

Раввин советует:

— «Возьми Талмуд и три раза в день обходи все помещения компании. И приходи ко мне через месяц.»

Через месяц бизнесмен в полном восторге рассказывает, что все наладилось: производительность и качество работы повысились, расхитители выявлены и отданы под суд, самые злостные разгильдяи уволены. И спрашивает:

— «В чем секрет успеха?»

Раввин отвечает:

— «Хозяин должен не терять контроля и знать, что у него делается на всех участках.
Бизнесмен спрашивает:

— «А зачем Талмуд с собой носить?»
Раввин отвечает:

— «Для солидности».

Continue reading

Кадровик советует: как правильно выбрать и купить HR-менеджера

Основные модельные ряды, предлагаемые современным рынком, таковы: кадровик , «массовик-затейник», «мать Тереза», «психотерапевт», «консультант-теоретик», «бизнес-аналитик» и «чекист». Отдельно будут рассмотрены модели: «девочка», «универсальный менеджер», а также модели импортного производства. Цены — московские.

Предупреждение! Использование HR’а не по назначению приводит к непредсказуемым результатам. Пожалуйста, ознакомьтесь с предлагаемой инструкцией и действуйте в соответствии с ней.


МОДЕЛЬ: КАДРОВИК
Дженерики: начальник отдела кадров, инспектор по кадрам.

Способен к тщательному и скрупулезному ведению кадровой документации, лучшие представители этого модельного ряда позволят вам забыть о трудовых договорах, приказах по личному составу и учетных формах.
«Кадровик» полезен в случаях, когда ваша бухгалтерия откровенно не справляется с кадровыми вопросами, когда вы не знаете, кто и когда ходил в отпуск, а ваши подчиненные не в курсе, какую официальную должность они занимают. Настоящий «кадровик» традиционно не ориентируется в вашем бизнесе и не понимает в финансах, но в состоянии правильно оформить «серые» отношения с сотрудниками. Трудовая инспекция ему не страшна. Настоящий «кадровик» не подлежит переучению, ибо ценен сам по себе. Встречается в последнее время достаточно редко.

Особенности покупки. Обязательно согласуйте вашу покупку с финансами/бухгалтерией — именно с ними ваш «кадровик» чаще всего будет иметь дело.

Continue reading

Кадровики шутят

В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

 

К директору по кадрам заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск…. Ты и так все лето просидел у открытого окна.

 

Мне страшно отправлять резюме в компанию, в которой заявлен фиксированный график работы с 9.00 до 17.00,с двумя выходными, однако вакансия размещена в воскресенье в три часа ночи…

Continue reading

Сообразительность

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники — 3 канадца, полька и русский.

Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило — раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.

Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод — этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.

Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да… Хочешь — не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации…

Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!

Канадцы: Да, точно! Классно придумано!

Смотрят на русского с уважением…

 

http://pikabu.ru/story/sluchay_na_rabote_1735234

 

Юмор в работе HR

Эколог, смотрю вакансии, попадается: «Специалист по модульной экологии».  Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.

 

Выпускник ВУЗа ищет работу. В одной конторе менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож: он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

 

Из резюме, присланного на вакансию «Оператор склада»: 19-летняя девушка, внимательная, коммуникабельная, быстро подружусь с мужским коллективом.

Вот, что пишет о себе будущий секретарь: «внимательная, коммуникабельная, верная».

 

Общественная столовая. Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
— Петь, а почему не одну целую порцию?
— Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился.

 

— Отпуск будет два раза в год.
— Это как?
— Первый — когда сам в отпуск идёшь, второй – когда начальник.

 

Сегодня начальник собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.

Профессиональный юмор

Штирлиц просыпается среди ночи от стука в дверь.

Спрашивает: «Кто это?»

– Здесь вопросы задаем мы, – сурово ответили из-за двери.

– Коучи! – подумал Штирлиц

 

— Сколько нужно коучей, чтобы закрутить лампочку?

— Один, но лампочка должна сама захотеть вкрутиться.

 

e23e87ea79cf

 

 

zadanie1ci8

Как мы рисовали те самые 7 красных линий

Источник: prorokkkk

Коллега по работе прислал ссылку на рассказ «Совещание» повествующий о том, как заказчик заказал нарисовать 7 взаимно-перпендикулярных красных линий, при чём часть из них нарисовать зелёной краской, а часть нарисовать прозрачными. Прежде чем читать дальше, оригинал рассказа можно и нужно посмотреть тут. Я посмеялся, и всё бы ничего, но по роду своей деятельности я последнее время работаю руководителем проектов, и такие задачи приходится выполнять каждый день. В общем я прикинул и пришёл к выводу, что инженер данную задачи решит вряд ли, но для хорошего РП задача в общем-то не сложная. Итак.

 

Continue reading

Вавилонский разговорник

01

«Внимание! Эта книга абсолютно бесполезна!»  Что может быть бессмысленней разговорника? Мы задаем вопрос на языке, которого не понимаем, и получаем ответ на языке, которого не понимаем.

Как пройти прямо? Как снять номер без окон? Где кончается человеческая глупость? Все эти и многие другие жизненно важные вопросы останутся без ответа на страницах этого самого бесполезного в мире разговорника.

 

РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

 

Continue reading